недельный дайджест 2536

гормоны вернулись на место, поэтому я уже чувствовала себя значительно лучше. много сил, хорошее настроение, свежая голова. я проснулась в 5:30 и, собравшись, сложив с собой 3 контейнера с едой на каждый прием пищи, попиздовала на работу. пришла на работу, а там мой шеф, вернувшийся из отпуска и шеф шефа, который обычно раньше 10 не приходит. расстроилась, что не смогу чуть попроебываться. позавтракала. не доела свои сырники, но наелась, чему сильно удивилась. в итоге, за день съела на 300 ккал меньше, чем планировала и старалась наесть. вышло всего 98г белка. но я ела по сытости и не пихала в себя еду, когда не хотелось. днем расковыряла палец до крови и не могла минут пять остановить кровь. хочу немного ресурса уделить тому, чтобы перестать ковырять пальцы, когда нервничаю или когда скучно. но делаю это с детства, немного помогал маникюр раньше, но сейчас мне уже не стыдно перед моей маникюрной леди и поэтому я ковыряю как не в себя, как раньше. вечером бади помогала мне найти ошибку в коде, из-за чего мы задержались и свой ужин я ела на ходу, переодеваясь в спортивную одежду в туалете. на зумбе был чистый кайф. продолжаю сравнивать себя с другими, но уже стараюсь в плюс себе. отмечаю свое более спортивное, подтянутое тело, как хорошо у меня получается. две девушки (мама и дочь), которые пришли на занятие впервые, целое занятие смеялись, глядя в зеркало, как будто бы над кем-то. и впервые в жизни я подумала, что это они над собой, а не надо мной. раньше я прятала логотип моей компании на своем спортивном полотенце, „не выебываться, не отсвечивать“, думала я. сейчас же я бросала полотенце как ляжет, с гордостью смотря на свой логотип. перестать стесняться своей крутости. перестать стесняться своих достижений. перестать стесняться себя, когда не накрашена и выгляжу не очень. перестать стесняться своих ошибок. потому что стесняться нечего. после зумбы зашла в нотино за косметикой, которую давно хотела и поехала домой. доела свой рис с курицей, попыталась добрать белок, но уже не лезло. постирала спортивную форму, попробовала пилинг от ординари и новую сыворотку, посмотрела рилсы, поиграла в зомбиков, чуть посмотрели шоу и я пошла спать.

гениальный вывод дня: аппетит уменьшился. то ли потому что стало меньше стресса, то ли из-за смены фазы цикла, то ли организм уже решил выдать мне тот результат, который мне хочется, чтобы я от него отъебалась окончательно. не знаю, буду наблюдать.

шла утром на работу и увидела, как шеф шефа убирает говехи за своей собакой. мы живем в одном районе и я иногда его вижу. теперь, когда он будет казаться мне страшной гига глыбой индустрии, буду вспоминать, что он такой же человек, убирающий какули за своим псом. вчера после декрета вернулась коллега-фронтендерка. сеньорка гигачад. когда ей назвали базовый термин с программирования, ну буквально первая лекция в нашем языке, я увидела, что она слышит это впервые. „завтра вернемся к этому, а то я все забуду“. смотрю на нее и дивлюсь, насколько сильно я себя задрачивала, насколько поднимала планку, сколько хотела от себя. когда сидит сеньорка и делает onboarding-задачи в 2-3 раза дольше меня. интересно смотреть, как легко она со всеми болтает, как просит помощи, как просто говорит о своих ошибках и смеется над собой. и мир не рушится, и ее не увольняют. утром мне также удалось пофиксить проблемное место вчерашнего вечера, самой, без ии. и я не смогла сдержать улыбку. даже появилось ощущение, что слезы накатывают. первая задача, которую я сделала почти сама. да, по образцу. но я разобралась. и дофамин разлился по телу. днем написала мама. когда я спросила ее, какие подарки привезти, она написала „Мне ничего не надо, для меня главное ты“. я не знала, что чувствовать по этому поводу. как же сильно ее слова разнятся с действиями. возможно для нее критика и постановка кучи моих действий под сомнение - это любовь, но для меня нет. я готова простить и понять все ошибки, совершенные в моем детстве, это прошлое, уже столько времени прошло, как человек она наверняка изменилась, я не могу оценить, в детстве я знала ее только как маму. меня волнуют события последних лет. манипуляции в 21, после которых она не разговаривала со мной месяц, когда я впервые была сама в новой стране. оскорбелния сестры в 24, когда я проживала свой самый тяжелый период и после ссоры она выбрала „свою правоту“ и тоже не разговаривала со мной, а также настраивала сестру против меня и наши разговоры после начала войны, когда мама не со мной, а смотрит шоу, почти не обращая внимания на мои рассказы и не особо интересуясь мной. критика, сомнения, непрошенные советы, звучащие в каждом разговоре. пьяная честность с желанием иметь внуков и чтобы я вернулась обратно. в этом нет меня, есть только функции, которые я должна выполнить. есть только образ, которым я должна стать, чтобы меня возможно было любить. она также написала, что папе удалили фурункул. вечером зашла в теско, позвонила сестре по фейстайму, чтобы узнать, как у папы дела, семья там суетилась на заднем фоне. мама причитала, что мы не разговаривали месяц, ведь по „Тг и вотсапу“ нельзя больше созваниваться. нет, мы не разговаривали не из-за этого. но я не буду обсуждать прчиину, пока не закончится наша поездка. я выбираю спокойную, холодную защиту своих границ. мб у меня и задрожит голос, мб навернутся слезы, но я скажу, что мне плохо. я больше не стесняюсь быть плохой. когда мама спросила, какие подарки мне нужны, я выкатила свой список. я не стесняюсь просить то, что мне хочется. это не значит, что подарки для меня главное. за то, что я постесняюсь попросить, меня никто не будет любить больше. ни разу не слышала, чтобы кто-то кому-то сказал „ебать какая она скромная, я люблю ее за это“. завтра я иду к парикмахерке. я расскажу ей, какой процесс терапии она запустила, я поблагодарю ее. и постараюсь быть собой, честно рассказать обо всем. я знаю, что для нее это будет лучшая благодарность. 

после звонка поужинала, приготовила котлетки, играла в битсейбер, смотрела рилсы. 

гениальный вывод дня: наблюдаю за людьми, которые не стесняются быть собой. которые шлют лесом людей, не принимающих их. в жизни, в рилсах, в шоу. наблюдаю и учусь. больше не болит тема с друзьями. я рада, что приняла решение повыходить из чатов и перестать общаться, мне намного легче и спокойнее. когда я вижу фотки с мероприятий, куда меня не позвали, на секунду мой критик екает, но потом я вспоминаю, что не хотела бы там быть, что все равно бы отказалась. поняла еще одну причину, почему испытывала/испытываю такую яркую агрессию/неприязнь к одной из девочек. потому что она искуственная, ненастоящая. она боится быть собой и показывает миру ту версию, которая по ее мнению будет принята наилучшим способом. и это было мое зеркало. потому что я выбирала вести себя также, скрывать себя. она была в моей жизни, чтобы как маяк подсветить мне весь идиотизм моего поведения. 

на работе продолжаю наблюдать за коллегой, вернувшейся из декрета. продолжаю учиться у нее как не бояться просить помощи. сколько внутренней боли могло бы не быть, если бы я не пыталась казаться самой сильной и справляться с тем, с чем я не обязана справляться. продолжаю стараться себя тормозить и проебываться, не делать задачи с той скоростью, с которой могла бы. не тратить весь ресурс на то, чтобы сию секунду разобраться. экономлю ресурс. пишу в блог, терапевтируюсь. не делаю работу по второй работе, ведь решила закончить в сентябре. немного зудит мой самозванец, мой критик, который боиться не справиться. а я справлюсь. я на таком уровне безопасности в разных аспектах своей жизни еще никогда не была. и этого я добилась сама.

много думаю о куче своих разных хотелок. хочу ходить в зал и заниматься силовыми с тренером. хочу на какой-нибудь курс по пластичности, чтобы прокачаться в зумбе. хочу на вокал. хочу на пианино. хочу научиться играть на барабанах. хочу снимать видео на зеленом фоне, как круто я играю в битсейбер. хочу вести канал на ютубе на чешском об айтишке. хочу менторить. хочу писать книгу. хочу на фридайвинг. хочу плавать. хочу на йогу. где на все мои хочу взять время и деньги? с деньгами понятно - зарабатывать больше. для этого надо выполнить ряд „надо“, которое подукрадет и время, и ресурс. а пока восстановиться и пробовать выполнять свои хотелки.

вечером пошла на уход к парикмахерке. поблагодарила ее за то, что она запустила весь этот поток терапии. рассказала про свои результаты. мы болтали запойно, рассказывали друг другу свои очень похожие истории, узнавая себя в опыте друг друга. всегда мне было у нее чуть-чуть скромно, чуть-чуть стыдно, я молчала, подбирала слова и темы. но не в этот раз. мне было сильно проще. как качественно и довольно быстро меняется жизнь. я не знаю, насколько мне будет тяжело встретиться с семьей. сколько боли я проживу. сколько слез я пролью. но жизнь после этого станет ясней. а главное, рядом будет море, которое будет сразу лечить и медитировать меня. и я всегда смогу встать и уйти в номер. я взрослая и больше не боюсь не нравиться своей маме. меня никто больше не накажет. никто больше не запретит мне быть собой. посмотрим, как будут сходить сума внутренние черти моей мамы видя, что теряют контроль. 

вечером я ела nakladany hermelin с большим кайфом. я вышла за все свои пределы калорий, но мне было очень хорошо. хотелось чего-то вкусненького - я и съела. немного посмотрели шоу и я пошла спать.

гениальный вывод дня: если уж я хочу нравиться всем, вся и всему, то будучи собой этого гораздо проще достичь. маски, которые ты носила, чтобы вдруг кто-то не подумал про тебя плохо, на само деле отталкивают. и если вдруг случается самое страшное и с тобой выбирают дальше не общаться - планета продолжает вращаться. наступает новый день.

утреннее аудио от моей парикмахерки привело к новым инсайтам от психотерапии, объясняющим мамино поведение. здорово, конечно, но я сейчас проживаю стадию, в которой мне не важны объяснения. я не хочу ее оправдывать. я хочу злиться на то, как ко мне относились. как меня не принимали и не принимают. это не справедливо и я этого не заслуживаю. увидела параллели в нашем с Вадиком отношении к сестрам. тонкая зависть простоте и роскоши их жизни, тревога за их будущее, забота - хочется чтобы они не косячили. ВЕДЬ МЫ-ТО ЗНАЕМ, КАК ЛУЧШЕ. от этого нужно себя тормозить и одёргивать. думаю на море поговорить с сестрой и спросить у нее, как она хочет, чтобы я проявлала к ней свою любовь. что для нее любовь. и дальше выстраивать отношения с ней исходя из ее ответа. думаю, что этого достаточно. когда я ехала с работы, позвонила зареванная сестра. ее обидели слова девочки с танцев, касающиеся нашей встречи через две недели. в первые секунды звонка, пока мне не рассказали причину, я подумала, что ее обидела мама, сидящая рядом. я сразу же приготовилась ругаться и защищать ее, я вскипела буквально моментально. это не хорошо, у меня сейчас просто нет механизмов для торможения и даже если бы я придумала их, я просто не хочу их применять. целый день фоном в голове проигрывала разные мамины фразы и свой ответ в качестве защиты. крутой, злой, холодный, равнодушный, лучший вариант самозащиты, который поставит ее в тупик. скорее всего я так не смогу в жизни. потеряюсь, отшучусь, начну оправдываться. и в этом нет никакого смысла. я взросла, она взрослая. она не сможет меня наказать. мне не нужно заслуживать ее симпатию и надеяться на ее понимание. не понимаешь меня? не хочешь? блять твои проблемы и твоя потеря. слушала в конце рабочего дня много видео о общении с холодной, нарциссичной матерью. одна из психологинь сказала: „можно быть благодарной за рождение, за биологическую функцию, но испытывать негатив за воспитание“. 

вечером сделала сырники, поиграла в VR и немного в зомбиков. рассчитала себе реалистичную цель на дефицит до 21.09. как я буду питаться в отеле пока не знаю. скорее всего разрешу себе все и постараюсь двигаться на 600-700 ккал в день. все равно мои пищевые привычки уже изменились и вряд ли я снова буду питаться каким-то хрючевом.

гениальный вывод дня: мама проживает проективную идентификацию. если поверить в теорию, что она не хотела детей, то получается, что я являюсь ее зеркалом и, смотря на меня, она злится, что я проживаю жизнь ее мечты, которой у нее никогда не будет не пережив тех же трудностей и испытаний, что и она и поэтому она критикует меня, мои способы жить, мой выбор не рожать.

те гадости, которые она про меня говорит - это то, что происходит у нее внутри и это не имеет ко мне никакого отношения. она не всемогуща.

на работе было дико скучно, старалась хоть как-то дотянуть до вечера. энергии на новые задачи уже не было, лениво ковырялась в старых. тестировала nakladaný hermelin среду/четверг, ЖКТ устраивал дискотеку. не знаю, от сыра ли или от моих БАДов, но в целом, живот не болел и самочувствие было ок. написал бывший шеф и попросил помочь с рублями. решили и сразу попросила зп. сказал, что нужно встретиться в следующий раз, оставила пока без ответа и думаю, надо уже найти силы сказать и закончить историю со второй работой. зумбы не было, вечером заказали суши, чуть посмотрели шоу и я пошла играть в зомбиков. уже наигрываюсь, думаю удалять их с компа и возвращать его своей фирме.

гениальный вывод дня: две недели до моря и все мысли только о нем, хочется уже не работать, а собирать вещи. хочется поскорее тот самый вечер, когда мы обмотаем пленкой чемодан, сядем в такси и спустя 30 минут будем в аэропорту.

выспалась. позавтракали, пошли в магазин. там немного поругались, что было впервые за очень долгое время. конфликт исчерпал себя, когда мы вернулись домой. я быстро перестала обижаться, но еще какое-то время у меня было плохое настроение и я демонстративно дулась. после похода в магазин я поставила стирку и мы немного примеряли вещи к чемодану. чутка напряглись, что в маленький не влезают подарки, но поди все будет ок. я приготовила курицу, играла в VR, потом я мылась/брилась/скрабилась и делала масочку, а потом играла в зомбиков. повесила белье и хотела навести порядок на полке, вытащила все, нашла несколько магнитов, которые тоже покупала в подарок родителям и уже стало лень все обратно складывать. так и оставила на полу.

гениальный вывод дня: все чаще выбираю не делать через силу что-то, что не хочется.

после завтрака я почти весь день играла. не делала НИ ХУ Я полезного. где-то после 8 вечера наделала сырников, ночью не могла долго уснуть, не знаю почему. вес сегодня был 66.65. четыре недели назад, когда я вернулась к активному подсчету, вес был 68.45 после свадьбы и мини-отпуска. по моим подсчетам скинула 1кг жира и, наверное, сошли отеки + пустой кишечник. довольна. еще +-1,5 кг и я достигну цель этого года. до поездки осталось две недели, во время которых буду продолжать держать свой дефицит, трижды схожу на зумбу и еще 4-5 раз сыграю в VR. до поездки, надеюсь, остаться в диапазоне 65.8 - 66.5 (хз как будет по отекам). в отеле со шведским столом вряд ли получится держать дефицит. непонятно, сколько скрытых калорий залетит меня в виде большого добавления масла. я не боюсь особо набрать, да, легко создать профицит в 1000 калорий и за неделю набрать 1кг жира, который я так усердно скидывала целый месяц. но я буду стараться двигаться и для такого профицита мне нужно будет есть на 3000-3200 калорий. я не буду отказывать себе в десертах и той еде, которую хочется. но я знаю, что буду выбирать уже более здоровую еду, как выбираю каждый день. буду думать о белке и уже не буду бесконтрольно лить масло/соусы в салаты и тд. в любом случае, я все скину после возвращения и добьюсь своей цели. немного пугают мысли о разговорах за столом. зная мою маму с ее диетным мышлением, она постоянно будет лезть ко мне в тарелку и задавать вопросы. доебываться за протеин. будет уговаривать выпить. сама будет есть и пить надмерно, как они всегда делают. тупо как-то, что мне придется оправдываться за то, что я выбираю себя, выбираю здоровую еду, что я не хочу обжираться и бухать, хотя „за все уплОчено“. 

гениальный вывод дня: решила, что никого не буду тащить с собой на пляж/в ресторан в удобное мне время. все едут отдыхать и пускай каждый отдыхает, как ему хочется. и сама не буду подстраиваться, если это не будет в рамках моих желаний.